17 octobre 2005
Je me lève la nuit pour croire...
(Liste terminée par Alex Rousseau, Catherine Goulet et Valérie Parent le 3 août 2005.)
(Avertissement : cette liste contient quelques allusions à Dans une galaxie près de chez vous que les non-initiés ne comprendront pas et peut contenir des traces de noix ainsi que quelques insides. Nous en sommes désolées.)
Je me lève la nuit pour croire en, que...
1- Grattmouth
2- l'homme qui assassinera PKP
3- Mon intelligence
4- la prophétie des Andes
5- à être le maître du monde
6- Stromgol
7- Guy A. Lepage
8- la troupe de gigueurs manchots de mon quartier
9- Le couple des annonces de Canadien Tire
10- l'inventeur du gratte-dos
11- Joseph-Harmand Côté-Légaré
12- ceux qui écrivent les mots dans le dictionnaire
13- l'ovule de ma mère et le spermatozoïde de mon père
14- l'accessoiriste de Galaxie (han Val?????)
15- La fée des postes
16- tous ceux qui pourraient être mes admirateurs secrets pis je l'sais pas
17- quiconque décide de mon destin
18- Le plombier magique
19- Claude et Pierre-Yves (ça serait sacrilège de pas les mettre!!)
20- L'inventeur du café
21- L'inventeur des inventeurs (fin de la série des inventeurs)
22- Le bus magique
23- que la terre est plate
24- les Gaulois pcq y sont les plus forts
25- les minous de poussière qui me motivent à faire le ménage
26- la force qui fait plier les tite cuillères par seulement le regard
27- que Luc Senay reviendra faire la Guerre des Clans
28- Bonhomme Pittsbury
29- Bonhomme 7 heures
30- Soeur Angèle
31- Mère Thérèsa
32- Vincent Bolduc!!
33- en le petit Boubou!!
34- que Québécor aussi ce n'est qu'un mauvais rêve
35- que Elvis habite sur une île!
36- que je suis encore capable de me réveiller
37- que je suis pas encore complètement folle
38- Que m'a un jour être capable de reconnaître Brad Pitt
39- que Dédé dans le fond a fait croire à sa mort aussi
40- que l'univers est pas infini dans l'fond
41- en Patrick Groulx
42- que Cat tape plus vite que son ombre?
43- que Tom Cruise pis Kelly McGillis vont ressortir ensemble un jour
44- que la Terre est ni ronde, ni plate, mais en forme de pyramide
45- que j'ai pas vraiment pris 5 cm de largeur en 4 jours!
46- que je vais rencontrer Jon Bon Jovi un jour
47- que La morale va devenir un film de Galaxie
48- que Spiderman va aller mettre son drapeau sur le mont Everest
49- que j'aurai jamais le cancer
50- que le Cercle 2 va être bon
51- que le cancer, ÇA N'EXISTE PAS!! On l'applaudit!!!!
52- qu'y vont faire un film de Friends
53- que DA va arrêter de parler de Patrick Groulx et de Stéphane Crête dans la prochaine décennie
54- que tous les itinérants du monde vont pouvoir sortir de la rue
55- Que la philo sera bannie des cégeps
56- que quand on pile sué cracks de trottoir, on tombe din égouts
57- Qu'en Chine, ils tombent vraiment dans le vide
58- qu'Alex va décider de donner des spectacles de gigue gratuits au Centre Bell
59- que Cat va l'accompagner au gazoo
60- et que Val va chanter
61- que Patrick Groulx va grandir
62- que m'a apprendre que chu pas née la bonne date, mais plutôt en été
63- que si tous les Duggies sautent en même temps à minuit pile le 28 octobre 2034, la Terre va sortir de son orbite
64- que un jour m'a pouvoir prendre une photo full concept avec qq1 qui a le même nom que moi
65- que quelque part dans l'espace existe un autre peuple exactement comme nous
66- que Jean Coutu était vraiment bon au hockey
67- que si je me concentre vraiment, je peux faire de la télépathie
68- que un jour, le gêne @ va exister
69- qu'un jour, la télé-réalité va arrêter d’exister
70- qu'on va empêcher la destruction de la couche d'ozone grâce au protocole de Kyoto
71- que les chars hybrides vont être abordables d'ici... 6 ans
72- Que Val a son permis de conduire
73- que les États-Unis deviendront aussi impuissants que les Tibétains
74- que Bush gagnera pas les prochaines élections
75- en la future séparation du Qc
76- en moi
77- En la mort des guitares-pianos
78- en Jean-René Dufort
79- en l'annihilation de la télé-réalité
80- en la régénération de la couche d'ozone
81- en l'élimination du Pepsi bleu
82- au futur internement de Péladeau
83- À la machine à remonter le temps
84- au retour des Nordiques et des Expos
85- au futur mariage de Catherine Goulet et de Brad Wilkerson
86- en le monsieur en jupe avec une bombe
87- que tu vas venir chez nous à pied en 2-3 jours avec tes souliers bioniques
88- qu'on va finir par finir cette liste
89- que je vais finir par voir quelqu'un du forum
90- qu'Amé est la future Sylvie Moreau
91- que Val va finir par s'acheter un album des Cowboys fringants
92- en la légende d'Eastman
93- que mon coffre à crayons Fraisinette va résister toute l'année
94- au Père Noël
95- que la maman de Nemo est au paradis des poissons
96- qu'un jour, on va devenir célèbre grâce aux listes de 100 cossins
97- que la lumière au bout du tunnel n'est pas qu'un train qui fonce vers toi
98- Que Val aura un ordinateur qui accepte presque tout
99- que Bill Gates arrêtera de voir les Mac comme des machines inférieures
100- que je serai capable de me lever la nuit jusqu'à ma mort
07 octobre 2005
100 façons de monter au Paradis
(Liste terminée par Alex Rousseau et Valérie Parent le 11 octobre 2004.)
(Avertissement : cette liste contient quelques allusions à Dans une galaxie près de chez vous que les non-initiés ne comprendront pas et peut contenir des traces de noix. Nous en sommes désolées.)
Voici donc 100 façons de se rendre au Paradis :
1) en ascenceur;
2) en escalier roulant comme din Simpsons;
3) en pitoune;
4) en pédalo;
5) en marchant à reculons;
6) en remonte-pente;
7) sul pouce;
8) en autos tamponneuses;
9) en ambulance;
10) en faisant l’ti train;
11) en marchant comme dans l’armée;
12) en bulles de savon;
13) dans le Romano Fafard;
14) dans le Roberto Ménard (Alex : « Ok ma yeule »);
15) sur une tuile Spitfire Corporation;
16) en snowboard;
17) en mini-van;
18) en fauteuil roulant;
19) en tapis roulant;
20) sur un tapis volant;
21) en fusée;
22) en étant téléfaxé;
23) en deltaplane;
24) en parachute;
25) en balloune gonflée à l’hélium;
26) en bungee à l’envers;
27) en gâteau marbré (Val : « Hein? » Alex : « Tsé paraît qu’c’est moelleux... »);
28) dans une flamme;
29) pitché par un sling-shot;
30) sur une toast propulsée par des ressorts à turbine;
31) en sautant sur une trampoline;
32) en mouche;
33) à dos d’oiseau;
34) sur le dos d’un papillon;
35) en train;
36) avec des ailes en cire comme Icare;
37) en moto supersonique;
38) à dos de koala égaré qui passe dans l’barrage LG5;
39) emporté par le vent;
40) dans la maison de Dorothée, du Magicien d’Oz;
41) sur une aile d’avion;
42) en grimpant le haricot magique de Jack;
43) en montant au septième ciel (t’as pognes-tu?);
44) en tétant un lift à St-Pierre;
45) en escaladant la barbe de Dieu;
46) dans une goutte de pluie à l’envers;
47) en mettant la muraille de Chine (ou le mur de Berlin) debout;
48) par une porte secrète trouvée en dessous du lit;
49) en faisant du bungee en Chine;
50) en faisant une pyramide humaine avec tous les Terriens;
51) en essayant de monter les plantes grimpantes din jeux de Mario Bros;
52) en skateboard volant comme dans Retour vers le futur;
53) en faisant la plus haute courte échelle du monde;
54) sur des ondes haute-fréquence;
55) en empilant tous les Big Mac vendus depuis la création de McDo;
56) en s’faisant une échelle en cure-dents;
57) en marchant sur le nuage de miel magique comme din BettyBears;
58) en détournant un avion;
59) en escaladant la longue longue longue corde de vêtements que St-Pierre nous lance d’en haut;
60) en écureuil volant;
61) en sautant sur un Pogo-Ball à turbines (voir Val si vous savez pas ce qu’est un Pogo-Ball);
62) en étant l’homme-canon;
63) en mettant des réacteurs sur la tour Eiffel pis en s’assisant dessus;
64) debout sur un baril de bière, pis tu donnes la bière à St-Pierre pour qu’il oublie tes péchés (Alex précise : « Tsé, debout pour qu’ça roule »);
65) en t'piquant le derrière avec une aiguille assez fort pour sauter super haut;
66) sur un tapis-piano que quand tu piles dessus une note joue;
67) pour faire changement du tunnel, en passant par le pont (ou ben sur un autoroute);
68) en ballon dirigeable Duff, avec Homer comme pilote;
69) en se faisant faire la bascule;
70) on s'accroche après un avion avec un élastique de bungee pis on attend que l'avion décolle;
71) sur le traîneau du Père Noël;
72) accroché à un chien et on demande à St-Pierre d’ouvrir une canne de bouffe;
73) on se greffe des gênes de puces pis on saute;
74) à dos de géoland hyperactif, ambitieux et inconscient;
75) en voyage astral;
76) en balai volant, comme Harry Potter;
77) on fait un concours : « À chaque fois que vous mourrez, montez au ciel de manière originale » et on vous installe une rocaille à côté de vous au paradis avec une carte pour repérer George Bush;
78) en passant par la porte, tout simplement (vive Nicole!);
79) en apprenant à voler comme Superman;
80) en redevenant enfant pour voler comme Peter Pan;
81) en revenant de Rigaud;
82) en s’auto-pitchant dans l’canon du Romano Fafard;
83) en montant dans une toile d’araignée faite par Spiderman;
84) en étant proche d’une bombe T quand elle explose, déguisé en sofa avec pouf pour pas mourir;
85) déguisé en kek chose de dégueulasse dans la bouche d’un géant avec une bouche bionique (qui crache donc très loin);
86) déguisé en balle de base-ball frappée par le meilleur joueur de base-ball de tous les temps (fin de la série des déguisements);
87) en sautant au travers d’un cerceau en nuage;
88) en surfant sur de l’eau qui s’évapore;
89) en se mettant devant la plus grosse gourde remplie d'eau du monde pis on demande à plusieurs milliers de personnes de presser la gourde;
90) avec des souliers à springs inventés par Pétrolia;
91) en lapin sur les stéroïdes;
92) on prend les traques du Monstre à la Ronde et on les met bout à bout vers le haut;
93) avec le démolécularisateur (oufffff) de Pétrolia (fin de la série Pét 
);
94) sur le dos d’une comète;
95) on prend des siphons à toilette, on enlève le baton (sinon ça va mal), on s’attache les vantouses aux pieds pis on monte sur la muraille de Chine debout (voir ci-dessus );
96) on prend la Roue de fortune, on la laisse couchée, on tourne en disant « je tourne... je tourne... » (Pérusse), on s’assit dessus pis on s’envole;
97) on écoute de la bonne musique et on se laisse emporter par le rythme;
98) on se construit un cerf volant assez gros pis on s’envole dessus;
99) on monte le mont Everest;
100) on lance un fil à St-Pierre, y l’attache, on apprend le funambulisme, pis on monte.
06 août 2005
100 utilisations possibles du Stade olympique maintenant que les Expos ne sont plus
(Liste terminée par Alex Rousseau et Valérie Parent le 9 octobre 2004.)
(Avertissement : cette liste contient quelques allusions à Dans une galaxie près de chez vous que les non-initiés ne comprendront pas ainsi que quelques « insides ». Nous en sommes désolées.)
1. Une forêt intérieure;
2. Un labyrinthe;
3. Une grosse trampoline;
4. Un stade;
5. Un asile;
6. Un hôpital;
7. Un terrain de pétanque géant;
8. Une maison hantée 365 jours par année;
9. Un gymnase pour toasts propulsées par des ressorts à turbine;
10. Une place remplie de buissons dans lesquels on peut se coucher;
11. Une volière à mouettes avec des enseignes pirates de McDo partout;
12. Un stationnement de pogos;
13. Une cachette où on pourrait cacher toutes nos armes de destruction massive;
14. Le plus grand vide jamais connu;
15. On kidnappe tous les Chinois et les Américains et on les cache là pendant les Jeux olympiques;
16. Un local pour les réunions du Club des gigueurs compulsifs anonymes du Canada;
17. Une grande piscine intérieure remplie de limonade;
18. Un entrepôt de crottes de fromage pour les Weight Watchers en manque;
19. Un gros parc comme dans les Burger King rempli de boules, qu'on nommerait le parc Louis-José Houde;
20. Un endroit pour construire notre propre faux temple raëlien dans le but de niaiser Raël;
21. Un dôme indestructible où on va tous pouvoir se réfugier quand yaura pu de couche d'ozone - pour vrai;
22. Un endroit plein d'ordis où on envoie des chaînes de lettres qu'on crée à journée longue;
23. Un piège à ours pour Godzilla;
24. Le plus gros Wal-Mard du monde, pour qu'on soit dans les Records Guinness;
25. Un méga gros garde-manger rempli de pogos;
26. Un cinéma pour tous les Duggies du monde, où on va juste passer Galaxie;
27. Un super gros club échangiste avec 354 456 473 563 543 542 558 684 865 876 lits;
28. On remplit le Stade de poteaux de téléphone pour faire comme sur la planète 1-800;
29. On remplit le Stade de chiens pour faire comme sur Rintintinos;
30. On remplit le Stade de mouches pis de chevreuils pour faire comme sur Abitibi 2 (Val : « Ok, on a compris le principe »);
31. Un endroit où toutes les blondes vont pouvoir se réunir poour se supporter entre elles;
32. Un endroit avec full de lianes pour faire comme Tarzan;
33. Un endroit tapissé de papier pour faire la plus grande murale du monde;
34. Un endroit où on réunit tous les joueurs de saxophone à 4 doigts de toute la planète;
35. On crée un 51ème État pour les État-Unis pis on le dit à personne;
36. Endroit où on se réunit pour faire juste CHIALER quand on en ressent le besoin;
37. Le plus gros dépanneur administré par un Vietnamien de Montréal;
38. Temple officiel pour vénérer Grattmoutt;
39. On installe des billes à terre partout pis on donne 50 piastres à tous ceux qui peuvent courir dans le Stade pendant 5 minutes sans bêcher;
40. Plus grand espace rempli de cubicules du monde;
41. Un casino;
42. Le seule stade à ce jour consacré exclusivement aux courses de chaises à roulettes;
43. Plus grand terrain de hockey cosom du monde;
44. Une toilette;
45. Un aréna pas de glace;
46. Endroit rempli de gars habillés comme Flavien dans Croûte que croûte pour son souper avec Petrolia... pis y vont tous porter du Swiss Army;
47. Plus grand rassemblement de nymphomanes au monde;
48. Le rassemblement des joueurs de cuillère qui jouent des fausses notes;
49. Le lieu officiel pour tenir les plus gros championnats de roche papier ciseaux du monde;
50. Endroit où tlm va aller pour chanter les plus grosses chansons à répondre du monde;
51. Le rassemblement des gars avec un long doigt comme Trétiak;
52. Rassemblement des matantes qui donnent des becs mouillés avec 1 p'tit gars pas chanceux qui doit se sauver d'elles;
53. Local des PQTSDMIA - Personnes qui trippent sur du monde inaccessible anonymes;
54. Rassemblement des sosies de Stéphane Crête;
55. Centre de traitement anti-nymphomanie que Val va partir après avoir fondé le lieu de rassemblement des sosies de Stéphane Crête;
56. Piste d'atterrissage pour les avions!;
57. Lieu de construction de la plus grande réplique du Romano Fafard au monde;
58. Le plus gros champ de blé d'inde au monde;
59. Lieu de manifestations contre le gouvernement qui donne pas d'argent aux artistes;
60. Rassemblement des pilotes de vaisseau spatial noirs;
61. Rassemblement de poufs;
62. Centre thérapeutique Lindâ Spitfire, pour les gens qui manquent de confiance en soi;
63. On remplit le Stade de ballons de plage pis on envoie quelqu'un (du style d'Alex) traverser le Stade pis les ballons en 24 heures;
64. Centre thérapeutique Brad Spitfire, pour les gens trop gentils;
65. Centre où on se pratique a plier nos chandails comme la p'tite Chinoise;
66. Centre où tous les habitants du Canada vont et sautent à pieds joints en même temps pour voir si la Terre va sortir de son orbite;
67. Rassemblement où on part tous des push-push en cacane en même temps;
68. Endroit où on organise le plus grand jeu du téléphone du monde;
69. Mettre le plus de dés dedans même si yé en rond;
70. Le remplir de sable;
71. Rassemblement des personnes qui s’appellent Gisèle-Anette;
72. Plus grand jeu de frisbee;
73. Le plus grand élevage d’autruches clandestin sans que le gouvernement le sache;
74. Plus grand champ de pot de la planète;
75. Lieu où se réunissent George Bush et Saddam quand ils veulent prendre une bière en bons chums qu’il sont;
76. Centre de bungee latéral;
77. Plus grand feu de joie au monde;
78. Forêt de baobabs;
79. Rassemblement de kleenex pendant les périodes d’allergie;
80. Rassemblement de toutes les personnes se prénommant Rogère;
81. Le seul endroit où tous les fumeurs de Mtl vont pouvoir aller fumer (idée de la maman de Val);
82. Rassemblement de personnes se prenant pour des mouettes;
83. Place où on montre des spectacles du plus petit vélo au monde;
84. Rassemblement de casques de poil, de ceintures fléchées et de chemises carottées;
85. Place où les suicidaires n’ayant pas le courage de mettre fin à leurs jours vont et on leur fait écouter de la musique country et western;
86. Rassemblement des personnes jouant de la flûte avec leur nez;
87. Plus grand bar peuplé de gars pas habillés du tout pis on prend les 50 sosies de Brad les plus rassemblants;
88. Un deuxième hôpital parce que après passage de Val, on va en avoir besoin de deux;
89. Place où plein de monde lance des superballs qui rebondissent partout, sans arrêt, toujours;
90. Plus grand rassemblement de molécules au monde (sorry, je lis mes notes de sc. physique);
91. Endroit où on brûle les admin. d’Isketch (idée de Mousse);
92. Endroit où on organise des courses d’autruches;
93. Rassemblement des SCA (je vous laisse deviner, mais Val en ferait partie);
94. Rassemblement de tous ceux et celles qui ont un nom de 3 lettres et moins;
95. On met plein de panneaux de signalisation qui se contredisent pis on place un vieux pépé en voiture et on lui dit de respecter les indications, sinon... *Alex sort LES pinces*;
96. Comme un genre de centre pour objets perdus et retrouvés, mais avec les cerveaux;
97. Le plus grand gâteau marbré du monde!;
98. La plus grande rocaille pis au milieu, on met un fauteuil de capitaine;
99. Centre contre l’anorexie Bob Dieudonné Marcellin;
100. On remplit le Stade de bouteilles de champagne, on attache Bush au milieu pis on lui pitch des bouteilles de champagne en disant qu’on est abasourdi.